Моему любимому Эду

Подкатегория: без секса

Всё, что я здесь описал, - это чистая правда, нет ни капли лжи.

Всё началось с 2004 года, когда я приехал в этот город. Тогда я думал только об учебе, а потом всё стало меняться. Какое было время! Любая работа не казалась мне трудной, я работал, как мог и когда мог. Всё стало меняться из-за огромного информационного потока, когда я зашёл в Интернет. Мне вдруг стало совсем одиноко, захотелось ощутить тепло, ласку, любовь! Но была одна проблема. Заключалась она в том, что мне нравятся не девушки, а парни. Тогда я думал, что я один такой на свете. Именно Интернет пояснил мне: "Нет, ты не одинок! На свете есть много таких, как ты".

Я стал посещать разные сайты знакомств, встречался со многими, но от них не было ни тепла, ни ласки, не говоря уже о любви. От них исходило только одно: секс, секс и ещё раз секс! И всё. А я, тогда молодой и наивный, верил им. Они говорили мне ласковые слова любви, утверждали, что мы будем жить вместе, что они любят меня и т. д. и т. п. А утром, когда я уходил от них, мне приходили смс-ки типа "Извини, ты не в моём вкусе!", или эти люди просто не отвечали на мои звонки. Как же мне было плохо, когда со мной такое происходило, я чувствовал себя использованной тряпкой. Мир просто рушился на моих глазах. Хотелось только одного: тишины и покоя.

Потом я стал мало уделять времени учёбе, в голове вертелась только одна мысль: "Найти любимого человека". Но нет, всё повторялось снова и снова. Среди тех парней, с которыми я встречался, у меня появились хорошие товарищи, но, конечно, мне хотелось чего-то большего. Среди них были пары. Некоторые из них живут вместе до сих пор. Иногда, когда я был не в настроении, я им завидовал. Мне тоже хотелось так же жить с любимым человеком, ласкать, обнимать его, засыпать рядом с ним.

А жизнь текла своим чередом. Я стал пить, и пить много, а потом закурил. Оказывается, вредные привычки появляются не от хорошей жизни. Люди ищут утешение в алкоголе, а он даёт его только временно, а утром всё встаёт на свои места. От проблем никуда не деться, они всегда будут с тобой. Хотя я это знаю, но уже не могу остановиться! Меня просто люди сломали, алчные лживые ничтожные люди. Если ты говоришь "люблю", нужно подразумевать под этим именно любовь, а не "потрахаемся, а потом я тебя брошу". Как же больно мне вспоминать всё это! А сердце-то замерзло! Нет той сладкой истомы в груди, которая была в молодости.

Сейчас я люблю одного человека, который растопил этот лёд. Но опять же в общении с ним возникли некоторые трудности. Мне кажется, что он не любит меня, а просто позволяет мне себя любить, он очень несерьёзен, и самым огромным минусом для меня является то, что он слишком часто гуляет и пьёт. Он, наверно, даже не думает, что любящий его человек ждёт его или хотя бы его звонка или смс-ки. Когда я говорю ему, что люблю его, я именно это и имею в виду. Вот сейчас он опять гуляет, поехал с сестрой в ночной клуб. А мне он звонит и спрашивает, могу ли я с ним пойти, хотя он знает, что у меня в последнее время туго с деньгами. Мне кажется, что он просто издевается надо мной. Не знаю, может, я слишком заморачиваюсь на всякие глупые мысли.

Но всё-таки я люблю его с той самой смс-ки, которую он мне отправил, когда я заходил на почтамт: "Рома, мне кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь!" От неё я впервые за несколько лет почувствовал юношескую сладкую истому в груди. Это было в декабре. Мы встретились тогда впервые. Я пытался с ним встречаться почаще, но он не хотел этого. На Новый год он сказал, что приедет ко мне. Я был так рад этому, что чуть не взлетел до небес. Я ждал его до 4 часов утра, а он так и не приехал. Потом он не отвечал мои смс-ки и звонки. Как же мне было больно! Тогда я сказал себе: всё, пора остановиться, но забыть его никак не мог. Я пытался переключиться на учебу, игры, поездки, но мне ничего не помогало. Когда я доставал свой телефон, то всегда открывал папку с фотографиями и смотрел на него. Я хотел удалить его номер, его фотографии и смс-ки, но мне не хватило сил сделать это - уж слишком сильно я его любил.

Весь январь и февраль я пил, пытаясь забыть его, но у меня это не получилось. Потом в марте он попросил меня перезвонить ему. Он рыдал, сказал, что приедет, если я смогу оплатить ему проезд из деревни до города. Я сказал, что смогу. Я пытался с ним поговорить, но он только отмахивался, мол, не хочу и всё тут. Но он-то не знает, что моё сердце тоже плакало, когда он плакал. Утром он приехал. Господи, как же я был рад увидеть его, и не только увидеть, но и обнять его, любимого моего человека. А он, как всегда, смеялся, был несерьёзен и говорил, что не помнит, из-за чего он тогда плакал. А потом он опять пропал и появился только в апреле, с тех самых пор мы почти не расстаёмся.

Как же я радуюсь, когда вижу его. У меня крылья появляются, когда я, увидев его, обнимаю моего любимого, а он не понимает этого. Даже сейчас мне его так не хватает! 12 ночи, а от него нет ни одной весточки. С горя я, как всегда, сижу и пью пиво, а он, наверное, даже не думает обо мне. Да кому я нужен - жалкий, сломавшийся человечек! Я перестал быть примерным парнем, в моей душе пусто и грустно.

Да гори всё синим пламенем! Только его не трогайте, милого, любимого моего человека! Почему всё так получается? Я много раз предлагал ему: "Давай жить вместе", а он не хочет, может, боится, не знаю. Почему всегда всё решают деньги? Пусть мне дадут хоть все мировые запасы золота, я откажусь от них ради Эдика - моего самого любимого человека!

Его сейчас нет в городе, он у себя в деревне. Вчера я пытался с ним поговорить, но, как всегда, перетрудился. Потом мне пошли от него такие смски: "Я со всеми твоими друзьями переспал. У меня нет никого в моём сердце. Заколебал ты меня со своей любовью!" Да ведь мы же люди, мы должны любить и быть любимыми!

Я знаю, что во всём случившемся виноват только я. Я слишком ревнивый, делаю из мухи слона. Сейчас я ни с кем не хочу говорить об этом. Конечно, то, что я держу в себе, скоро вырвется из меня наружу. Мне хочется сходить к какому-нибудь психологу и излить ему душу - всю до малейшей капельки. Я только ему могу сказать всё что я думаю об Эдике - единственном и неповторимом. Всё дрожит и катится вниз.

Эдик предлагает мне найти другого человека, лучшего, чем он. А как? Каким образом? Я не хочу этого! Я не представляю свою жизнь без него! Я понимаю, что рано или поздно он бросит меня. Но хоть годик, один годик пожить бы с ним, и мне ничего больше не надо было бы. А дальше что? А дальше я и сам не знаю. Была у меня одна идея: он берёт какую-то женщину себе в жены, я тоже, и мы с ним тайно встречаемся. Было бы классно, но он и слышать об этом не хочет.

Как мне снова зажечь у него в сердце то чувство любви ко мне? Я до сих пор ломаю на этим голову. Я никогда не боялся трудностей, а тут любовь постучалась ко мне в двери, и я голову от неё потерял.

Солнышко ты моё ясное, только из-за тебя я радуюсь каждому дню. Я живу только для тебя, чтобы ты тоже радовался этой скучной жизни. Я дарю тебе свою любовь, так согрейся же ею тёмными холодными днями и ночами декабря!

Милый, я люблю тебя и всегда буду тебя любить! Твой Роман.