13

Мне 7, 10, 12 и все также тебя ненавижу. У тебя острый, для мужчины язык. Ты- нахален. Ты - раздолбай. Кроме того, ты - лучший друг моего брата. Поэтому видимся мы часто, но только летом. Остальное время я провожу в другом городе.

Ты издеваешься надо мной. Привязываешь к столбу и оставляешь. Закрываешь в туалете. Ну, конечно. Ты старше на 6 лет, и значит, я для тебя бездушная малявка.

Мне 16 лет. Я снова приехала на лето. Я уже готова дать тебе достойный отпор, но ты, к удивлению, ведешь себя нетипично. Причина мне не ясна. Я оцениваю тебя презрительным взглядом и не желаю иметь с тобой общих тем.

Ты не прекращаешь заходить в мою комнату ежедневно, когда ждешь брата, перед походом на эти ваши пьянки и дискотеки. И я, даже как-то, привыкла к нашим коротким беседам ни о чем.

Вы заходите попеременно с Геной, и оба предлагаете научить меня целоваться. И мне непонятно с чего вы взяли, что я не умею?

Когда нет света мы втроем: я, ты и мой брат играем в карты. Ты что-то чертишь ручкой на моей ноге и у меня такое чувство, что ты залез мне в трусы. Настолько эта писанина  кажется интимной.

Ты удивляешь меня все больше и больше, особенно в тот день, когда не идешь с братом, а остаешься со мной, в компании моих, « малолетних» для тебя, друзей.

Ты отправляешь их всех «на дело», а именно воровать у соседей арбузы, а сам притягиваешь меня к себе на колени. Это дружеский жест. Мы просто болтаем. Я все больше и больше начинаю тебе поражаться. Ты – самое мое большое открытие. Оказывается у тебя есть душа. И она очень схожа с моей.

Мы гуляем. Мы обнимаемся. Мы заходим  в мой темный двор и безудержно целуемся. Пока не видим, как выходит по малой нужде мой дядя. И чтоб он нас не застал, мы сбегаем на наш сеновал, прихватив какую то куртку. Я не думаю о сексе, я лишь не хочу с тобой расставаться. Не в силах.

Мы долго лежим, рассматривая звезды и общаясь на любые темы. Мы понимаем друг друга. Нам комфортно. Мы узнаем больше о друг друге и это «больше» сокращает расстояние между нашими душами, а после телами.

Ты спрашиваешь, был ли у меня «кто-то» и я отвечаю, что он меня бросил. Это частичная правда. И тогда, мысленно радуясь тому, что тебе не придется испытывать угрызения совести  за свое первопроходство, ты делаешь первый шаг.

Мне страшно. Когда я чувствую твердость твоего желания, на своем животе, то твердо говорю  :   «нет». Ты отвечаешь, - прости- , и сразу останавливаешься. Наверное, это и было тем мгновением, когда ты забрал мое сердце, потому как, я явно увидела вспышку в небе. Я догадалась, осознала, что люблю тебя.

Мы снова говорим-говорим, и не можем наговориться. Мы снова целуемся-целуемся, и наши поцелуи взрывают безмолвием тишину этой деревни. Ты  снова прикасаешься к моей груди, и мне хочется подарить тебе наслаждение. Мне впервые в жизни хочется отдать себя. Мне хочется стать куском хлеба, которым я накормлю. Мне хочется отдаваться. Мне не хочется брать.

Я слушаю тебя. Я чувствую тебя и мне хорошо, только от того, что хорошо тебе. Я  плачу.

Ты умываешь меня поцелуями, кладешь к моим ногам десятки своих  «прости». (И не приходишь на следующий день, все-таки, предполагая, что был у меня первым) Ты боишься меня, ты боишься, встретиться с моими глазами. А я воспринимаю это, как конец начала и отпускаю тебя с миром.

Ты приходишь через день, и ничего не становится на места. Ты загадочен. Молчалив. Серьезен. Я не понимаю тебя. Наши встречи продолжаются, но они безмолвны. Они  не такие, как надо. Я ощущаю себя  вагиной, принадлежащей тебе, нужной тебе. А потом я уезжаю.

2 года я ничего о тебе не знаю. 2 года я коплю в глубине души на тебя обиду. И начинаю встречаться  с Ванькой, со второго этажа. Не на зло. А как знак препинания в конце романа. Как восклицательный знак.

Мне 18 и я снова еду. Другая. С желанием  наступить тебе на горло. До первой встречи.

Я вижу твое приближение к нашему двору. Странно. Брат давно женат и живет в другом месте. Я собираюсь с мыслями  и тактикой в этот промежуток, твоих шагов ко мне.

Ты заходишь и что-то «лепечешь» о том, что тебе нужен мой дядя…. что-то о делах…. о чем попало. Но твои глаза, эта растерянность, вызывают, невольную ухмылку на моем лице. Твое поведение говорит мне, что я победила. Виват.

Ты предлагаешь прогуляться, и я иду, как была, в халате. Чтоб показать тебе, что ты мне не важен и я не хочу пред тобой наряжаться. Ты не знаешь , что со мной делать и потому ведешь меня в клуб, на бильярд, где я весь вечер пялюсь на твой зад и засыпаю в кресле. Ты провожаешь меня домой. Тебя прорывает. Ты водопадом сыпешь на меня признания: что впервые полюбил, что боролся с собой, что ждал 2 года, что просишь моей руки. Белибердень.

Теперь у нас фееричный секс. Без прелюдий и поцелуев ниже допустимых границ. Мы боимся друг друга, от того, что любим. Наша любовь скромна в своей интимности. Ее скрывает ночь. Она же скрывает мои слезы..

Только раз мы не прятались, а провели всю ночь у тебя, когда «твои» уехали. Только раз мы расстались , когда светало, после… одного, двух, трех твоих оргазмов.

И снова мне надо ехать. Я приезжаю домой, объявляю, что скоро, наверное, выйду замуж. Я несу себя по улицам, излучая свет своего чувства так, что мужчины начинают налипать на меня, как паутина на веник. Я хожу на учебу. Но в один прекрасный день …. понимаю, что беременна.

Я боюсь твоей реакции. Я пью водку с сахаром (как научили подруги). Я прыгаю с высоты (как слышала от кого-то). Я поднимаю тяжести…. и в конце концов иду на аборт.

P. S  нашей  дочке в апреле стукнет 13-ть